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笑话20则( F$ ? x8 `" h+ \
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1.前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就被赶了出来…* m/ ^5 G* H! ^1 H) K, y
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2.中午三岁多的闺女，拿个碗，捧着几个樱桃在外面吃，，结果久久不回家，原来半路打碎了碗，一直拿着碗在那哭泣，我去找她的时候看到碗里的几十块零钱，真心不想打搅她。3 }1 b# N8 Y0 k% K
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3.楼主说一说往事吧：我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力…”然后车开远了我没听清。。' J+ R7 o% i8 S9 E4 ^2 C
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4.和泉州人老蒋一起去福州出差，中午进一个小饭馆吃饭，老蒋大声问道：“老板，你这有没有‘嫌疑犯’？”店里有两个顾客“噌”就逃单了…# R$ n' F* h" H' a
) ?1 @' ~; ~. p% S# h* ?# {+ X4 B 5.我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来！！！9 p, k3 m6 s% L4 q' ~- \' k
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/ I, e X8 q' Q 6.有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！”: c; _: C( n) ^. A* l
( I! u! T" c+ T+ i8 I 7.一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？2 v7 w5 |# h4 R' L" [. T8 b, a
5 t3 O4 Z# h1 R `2 S 8.晚上关了灯准备躺在床上玩会手机睡觉，突然听见床下隐约传来哭声。我不是一个胆小的人，用力锤了两下床板。果然，哭声消失了，看来是错觉。我壮着胆子，打开手机的手电筒功能，小心翼翼的把头探下去。突然，不知道什么东西，把我一下子从床上拽进了床下。不对，这里不是我的床下，四周黑漆漆的一片，不论我怎么爬也爬不出去。我急的哭了起来，这时候听见头上传来“咚咚”两声像是敲床板的声音，吓得我又赶紧捂住了嘴巴…# a* Q4 D8 g2 b5 n( ~+ {# h
M& ~" z; |# l' [ 9.老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…9 [7 u/ s2 k. N4 \+ o* y- a4 \+ X
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10.老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊！” 老妈：“生气吗？” 我：“生气！” 老妈：“想杀人吗？” 我：“想！” 老妈：“去厨房把肉馅剁了。”4 F( ?# i# Y/ s G" }5 u
$ [3 ?, ^. z' n/ U, k, E. d 11.什么意思、、、求助。。。一次在音乐课上，老师说让每个同学唱一首歌，并且这首歌的歌名得有人身体上的一个部位，于是小刚唱到：“你是我的眼，带我领略四季的光芒，”“很好，《你是我的眼》”老师说到。小红：“小酒窝长睫毛，迷人的无可救药，”老师说：“嗯，不错，林俊杰的《小酒窝》”该小明了，小明唱到：“让我们红尘做伴，活的潇潇洒洒，”老师：“滚出去！！！”4 p' \: t0 _( D6 b+ j: j
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12.如果在VX上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。" m( g% L" ^6 e9 g7 k% n
0 T& s4 T( A4 R# G: {; V7 W- [ 13.儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。” 妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...* ^3 ?' B" n, a7 D( C4 w
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14.和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
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' g6 A* w# |& B- H; U" Y1 f3 C 15.和闺蜜逛街，我说想买个安全裤！" k4 p! F: [" E
6 [3 U* z: Z0 `3 X3 B8 Z8 v1 T 闺蜜赶紧阻止我：你可千万别买，我单位王姐还没你胖，买了条安全裤提都提不上了，白瞎了钱！你要穿，估计还没提上就成开裆裤了！
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7 b( ]; z! ~$ m0 Z0 b- M. }; k) r 16.小师傅：“方丈，您出家以前喝过酒吗？”方丈：“罪过罪过！”小师傅：“您到底喝过沒有啊？”方丈：“你怎么一点悟性都沒有呢？都跟你说过了，醉过！“
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3 {( m3 v0 q3 i5 j 17.今天去吃早饭，把油条端桌子上，然后去打豆腐脑，人多等了两分钟，等我回座位上一看，卧槽，我的油条呢！没办法，回去又买油条。等我两分钟后回到座位上，我了个大槽，我刚打的豆腐脑呢？/ _. ]) Z8 h2 [& x% M
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18.一朋友跟他女朋友分手一段时间，后来觉得还是爱她，于是想找她复合。但是女方已经有男朋友了，然后他就找她男朋友说，最后女方现男友居然被感动了，一起帮他说合。最后女的跟俩人都不联系了。" |4 ?( I% f3 M; G& t8 z
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19.今天坐公交车挺挤的，正打了个盹便听见手机响了！正要去接，旁边一人接起来道：正坐公交车哪、下车再说。我于是对老婆说，缘分哪，我俩手机铃声一样哎！下车后一摸兜，我操尼玛....." R" H1 x) P2 @* ~
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20.昨天哥们儿和他女友分手了。当时对话如下( [0 Y) G9 \& A& a
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女:我们分手吧$ O. [$ W; s. o2 j% [
" o" w# G5 r" M% e) z 哥们儿:为什么？/ w& D. S% x2 @+ l: @5 y8 W
- X: A, U4 O& N3 H2 j 女:你太小了，不成熟
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0 f2 G) t6 {+ g) I$ E1 \ 哥们儿:我都25了，怎么不成熟啊, E+ H! Z, O7 r. e" Z! w$ `
3 z! b ]! C: a3 n 女:我说的不是年龄- o6 h$ N7 \4 a7 K6 q# d
# O. W; w* G+ O# e 原谅我当时没忍住 |
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發表於 2019-12-3 17:33:33
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